緬懷媽媽: 鄭媽離世的第55天 * 《愛》

那年還沒長大　常常讓你牽掛　是我不好讓你擔心了吧

懵懂很不聽話　也曾頂嘴吵架　我的脾氣你沒辦法

你一個人沉默撐著家　任歲月在你額頭刻劃　

你說愛是唯一的解答

那皺紋是代價　斑白的髮是懲罰　

媽媽　辛苦為家

你別再讓淚流下　我會照顧這個家　

緬懷媽咪: 鄭媽離世的第30天 ● 《梦見摯愛的你》

這幾天薇快累垮了，SPM試卷批改不斷地趕工，一天下來沒睡多過四小時。

薇不是鐵人，但是這些日子薇根本不想入夢。自從鄭媽離開后，薇時常在眼淚中驚醒，留下的，只有心酸。

交卷期限越緊逼薇越是疲憊，好想好想瞬間休克，這樣腦不就可以永遠休息了嗎？ 這樣薇不就可以更靠近媽咪了嗎？

真的，好害怕一個人獨處，太多的記憶，薇快不能呼吸了。原以為鄭媽離開的這段日子，薇可以用忙碌來避開思念。可，為何想念只會愈加強烈? 

脆弱不停侵襲。 考卷批改片刻，眼淚也會驀地掉下! 薇根本沒有辦法集中精神，批改速度可以媲美烏龜。 尤其隔壁家在辦喪禮，賭幕思人，心里纠结着, 媽，你可知道薇有多想你?

薇不解，同樣的夢境，為何一直在重複?

爱情本来就不理智

“ 愛情 ”是人類亙古不變的主題，人生中如果沒有了愛情，那麼我們的生活將會失去鮮豔的色彩，乾涸的心靈也不會得到幸福的滋潤。

愛情很珍貴，可是自古以來卻沒有人能說清楚愛情到底是什麼，也沒有人能給愛情下一個定義。人們讚美愛情、渴望愛情，可是當愛情真正到來的時候卻又感到了愛情的複雜與微妙。 　　

誰又能看透愛情的真实面目呢？愛情是一見鍾情後的日思夜想？是兩情相悅卻難以道破？是互訴衷腸又山水相隔？还是天涯海角生死相隨？它，或許是鏡中花水中月，又或許是舉案齊眉白頭偕老。可是，不管它怎樣變換面目，它都是人們發自內心的真挚感受。

男人用頭腦來思考，女人用心靈來思考。於是，當男人愛上女人的時候，他就要從頭腦的山峰落入心靈的河流。所以，一個男人一旦戀愛了，那麼他的頭腦就差不多停止轉動了，什麼文字語言邏輯判斷全部都要失靈了。

我們經常說戀愛中的人們，智商為零。沒錯啊，因為戀愛可不是用頭腦，而是在用心靈啊，再聰明的智商還有什麼用處呢？當一個男人戀愛了，那麼他的邏輯思維能力就差了，看問題看不清，想事情想不明。他所做出的舉動往往出乎旁人的預料，在別人看起來很明顯的問題，他卻看不到，這就是為什麼會說“旁觀者清，當局者迷”。當他自己把自己困在了愛情的這個“局”裡的時候，他的一切行為思想都是隨著心意而行動的，你叫他怎麼去判斷呢？

在我們生活中，這樣的例子太多了。兩個青年戀愛了，客觀地講，他們兩人並不合適，甚至很不般配，於是父母阻止、朋友勸解，可是兩個人卻不為所動，依然愛得你死我活。為什麼沐浴在愛情中的男女耳朵裡聽不進旁人的話呢，即使那些勸解的話非常正確很有道理？就是因為旁人看這段愛情是用頭腦來分析，而戀愛中 的人卻是用心靈在體驗。你赞同麽？

愛情是感性的，是不理智的。所以當一個男人愛上了一個女人，那麼他就叫做“墜入愛河”，是從頭腦“墜入” 了心河。在這個“墜入愛河”的過程中，他的邏輯和理性就喪失了。或許，連男人自己都不知道為什麼會愛上女人，別人用正常的思維方式去判斷，怎麼分析都不合邏輯。可是，愛情真的能夠用邏輯判斷麼？當然不能了，這完全是一種人與人之間心靈的交流，不是文字語言邏輯思考，它無法用理性來判斷。

故曰，愛情是一種感受，說不出道不明，因此愛情會那麼複雜。然而，當你用你的真心去愛的時候，你所感受到的就是一種幸福。如果一段愛情完完全全出自心靈的體驗，那麼這一段愛情就是極其純潔、極其珍貴的。因為它沒有參雜陰謀伎倆，也沒有被功名利祿污染。　　

愛情也是對靈魂的慰藉。戀愛中的男女是單純而溫柔的，即使工作上、生活上有種種苦悶，可是就因為有了愛情的滋潤，所以他們仍然感覺很幸福很甜蜜。這是心與心的交流，要知道心靈之間的交流是很珍貴的。當你向你愛的那個人敞開心扉的時候，你們之間就是非常坦誠的，幸福和喜悅也是真實深刻的。

甭去定论别人的愛情了，因为愛情本来就不理智的。

会呼吸的痛

有时候，我会害怕走在熟悉的街道。

触景伤情，连呼吸都是痛。

害怕其实包含了更多的思念。

人，为什么总是喜欢折磨自己？

不去触碰伤痛的地雷，还是避免不了偶尔的情緒。


當情緒受到影響時，適當的遠離那些过去的记忆场景，讓自己平息下來。

我知道控制不好情緒，一是修行不夠，二是太在意。

不要执著地强逼自己遗忘。

有些傷口，時間久了就會慢慢長好。

有些傷痛，忍過了疼久了也就成了習慣。


相信時間。

時間能夠安撫我們，

時間像似一股清爽的風，

能夠使我們的思想恢復鎮定和理性，

也能夠讓我們忘掉生活中的沉重打擊。


久了眼淚會讓你明白，

有些事情是不可以勉強的。

戀愛是雙程路，

就算單戀也該有一條底線，

到了底線，就是退出的時候。 　

愚者傷之更甚，智者傷而彌堅。


當你想念一個人的時候，盡情去想念吧！

也許有一天，你再也不會如此想念他了。

到了那一天，你會想念曾經那麼想念一個人的滋味。


當你愛一個人的時候，盡情去愛吧！

也讓他知道你是如此愛他。

也許有一天，當你長大了，

受過太多的傷，失望太多，思慮也多了，

你再也不會那麼熾烈地愛一個人了。

有一段路，需要一個人走。 那就勇敢地漫步，華麗地走完。

很多我们认为一辈子都遗忘不了的事，

就在我们念念不忘的日子里被遗忘了。


不要因为结束而哭泣，为你的曾经拥有而微笑吧！

莫忘: 你的名字叫鄭佩薇，不是正卑微。

不要因為害怕被人誤解
而把自己過得很卑微

當誤解奪走了自信
你同樣會遭來流言蜚語
而把自己過得很窩囊

人生最害怕的
莫過於失去鬥志

流言好比落葉紛飛
永無止境
它不會因為你的瑟縮而停止

那  何必活在別人的話題裡
須知  燕雀安知鴻鵠之志哉

勇敢活出自己
沒有人比你更懂你自己

不去奢望等閒之輩的理解
只有堅定最初的遠大抱負
方能找到自己的精彩

生命中微不足道的事情太多，何足挂齿？


世界那么很大，值得用盡一生去不斷嘗試。


擁有正面能量的人，擁有大智慧，他們分得清世界的黑白曲直，不會在人生的道路上跑偏，也不會隨波逐流，更不會誇大事情的不利面。 　


佩薇，你听懂了吗？

偶素零食控： “薇” 变零食控的由来

孩童时候的薇是超级大胖妹，听薇妈说兄弟姐妹之中薇的体型最巨大，打从呱呱坠地就是巨婴一个，连替薇妈接生的 秘西们（护士的闽南语）都情不自禁叫薇 “dua pui” ！！

一般上倘若孩儿或孙儿长得胖嘟嘟的，老辈都会笑得合不拢嘴的，也特别傻样（sayang的意思）可爱又胖嘟嘟的婴儿吧？薇爸就有个怪癖，他最怕小孩胖嘟嘟的，听妈说薇爸从小就限制哥哥姐姐的饮食起居，对他来说三餐要饱，午茶零嘴免谈！！偶尔纳闷时我们兄妹会偷偷躲着秘猜吖，会否薇妈生养后的肥胖体型让薇爸害怕儿女随之肥胖，所以萌生此癖好？

也因此，薇还未降临郑家前，家里除了薇妈，就没有胖子了。

一直到薇出世后，亲朋戚友第一句一定说：“这北鼻怎么这么像她爸吖？” 不是脸像哦，是体型像，薇爸天生就是高大健壮的那种。这不得了，薇爸说女孩本来就应该纤细的吧？怎么可以跟他一样呐？于是，“薇”就成了我的名字。本来是微小的“微”，就是希望我能更微小一点，后来薇妈觉得 “薇” 字型比 “微” 漂亮，才坚持要在微上加个草字头。

物极则反，人说越压制越忤逆，不无道理。在薇爸严厉的控制下，薇越是爱吃，是名副其实的巨胃娃。妈说薇爸也不懂打骂了多少次，薇还是改不了馋嘴，每天嚎啕大哭一定是为了食物。小孩子嘛，谁不爱零嘴吖？除了饭食，薇爸从不允许薇碰触零食，甚至糕点都不可以。薇妈傻样薇 趁薇爸干活时会偷偷给薇塞吃的，买吃的。薇最期待薇爸外出了，因为只有这时候才会有色彩包装的零嘴吃。还好，薇在小学时期大病一场后找到了苗条身段，薇爸自此放下心头巨石，对薇也疏于管制了。

也许因为童年被“压制”的阴影，薇现在可是家喻户晓的零食控。没饭吃不打紧，没零嘴肯定不能过活。国内的零食已不是什么新鲜事了，薇渐渐习惯物色海外零嘴，寻找新鲜玩意，小小的满足也足以给薇带来大大的快乐！薇家厨房的柜子不是罐头快熟面多，倒是林林总总的零嘴最多了。

海内存知音，天涯若比邻。

故此，薇的心房园地特设了【海外零嘴吃货窝]，這裡有薇喜欢的零嘴與當中故事，旨在和与薇一样爱零嘴的知音分享和交流。如果你和薇一样热爱零食，欢迎参考薇的清单。XD 多多指教贝！

咖啡人生

辗转了一整夜，明知道脑袋很累，但强逼自己入眠也是一种折磨。天未破晓，我打开窗口望着穹苍，让黎明的寒意带走彻夜未眠的疲惫。

多少个这样的夜里，我无法放下纠结，我无从释怀？又有谁知道，我开始害怕夜晚的黑？

今天是马来西亚日，是公假，自然路上少了平日的繁忙。我驾着车子往熟悉的方向驶去，此刻满脑海想着的，是咖啡，是那杯喝进心坎的咖啡。只有咖啡才能带我走出喧嚣的心城。

也许还早顾客不多，很快的一杯苦涩的咖啡端上。我喝了一口，咖啡沿着喉咙徐徐咽下，暖暖的很舒服。想起工作出现了暗涌，让我心烦至今。

教育路程走到这里，我遇到了前所未有的阻碍，我未曾如斯害怕过，甚至怀疑自己还适合继续走下去吗？无论我多努力地做好自己的本分，但始终无法满意每一个对我有要求的人。更令我恐惧的是，对着一张张笑脸，我不知道哪一具是忠的，哪一具是奸的！我开始感到疑惑，茫然，我不懂该怎么办？我的工作是每天面对着笑脸盈盈，天真活泼的一群，本来这是很高兴的事。今年初，有人”好心提醒“ 我，说他们很邪恶，说他们在我背后不停重伤我。然后“好心人” 要我装出一副不知情的脸孔，不必向任何人求证。接下去的日子我只好不断催眠自己：“郑佩薇，你做好自己就好，你不必在意或纠缠于魔鬼是谁！”

我错愕，现在的社会变了样吗？就连年轻的也不再单纯了？就连年幼的也开始耍心机？打从内心的难过，教书几年了，我可是头一遭对自己的学生竖起保卫自我的心态。过往的我都是以最真的那颗心面对我的工作，因为我爱我的工作，因为我爱我的学生。现在，每天要我在职场上战战兢兢，我无力推搪上司交代的工作，就算知道是吃亏的是不属于自己工作范围的，我都愿意埋头苦干。但当一切得不到大家的体谅，还时不时在后面猛踩你，惟恐你不死的时候，我突然失去重心，我突然失去了平衡点。几乎爬不起身的时候，又有人说是“好心人” 眼红的诡计，旨在让我爬不起。

天！有心人你到底要折磨我到什么时候？我真的不能伪装多久了。这种心里的压力确实不是我能承受的！得逞了请你高抬贵手好吗？

所谓患难见真情，还好身边不凡支持我，撑着我的你们。旁观者说：“因为你的亲民，因为你的能干，看进有心人的眼里让他们感觉威胁，感觉不舒服，所以不想给你好日子过。” 是的，我是当局者，的确很迷茫，无法理智地分析事情的真相！你们给我的鼓励，仿如一支强心针注入我心，从手抖到心定，让我找回自信，嗯，爱我的人大有存在吖！记得大学时我受了委屈哭泣，老爸献上一句：“你也许不能让每一个人都喜欢你赞同你，但至少做人做事问心无愧，竭尽所能，你就是最棒的了！”

碰巧这几天是学校假日，趁空档我发誓要找回迷失的自己。不想崩溃，就必须静下心来思索，反复问自己当初是为了什么坚持教育坚持梦想？现在就理因为了当初坚持的理由继续走下去！不是说过“没有能不能，只有要不要“的吗？真的真的，你只要做好你自己就好，路不转你转！是的，我不应该继续活在小人之下，我不要再害怕小人的流言蜚语了。  

只有咖啡最懂我

认识我的人都知道，我是无咖啡不欢的人。喜欢咖啡不无理由，且听听我对咖啡人生的哲理吧。我认为人生就像一杯泡制好的咖啡，不是吗？无论上面堆满了多少华丽的奶油糖浆和粉末，杯里流动的都是酸中带苦的黑咖啡。而真正懂得品尝咖啡的人，才能品出咖啡酸苦的美味，对他们来说，少了酸苦味的咖啡就不像咖啡了。我这样比喻你懂？也就是说人生本来就是布满荆棘，只有掌握生命的人方知少了挫折的人生就不是人生，所以在逆境中他们不会放弃自我，反而越战越勇，因为他们深懂挫折是人生必经之路的道理。

我离不开咖啡的酸苦，同样也逃不过人生的挫折。上天让我爱上咖啡的那一刻，就是要我掌握挫败，反败为胜。

噗，活了一把年纪，终于懂了。 XD

给一位虎女的笔录

星期五的早晨，
我们往常一样的忙碌，
为生活， 各司所职。
但原来，
我们都不约而同看见雨后彩虹，
自信地高挂穹苍，
点缀蔚蓝的天空。

这几天明白自己处于犯小人状态，
很努力修行着EQ课程，
无奈学分不够，
偶尔还是按奈不住怒火。
这道彩虹来得恰时，
直闯我心扉。

突然感悟:
心存善 心持宽
坦然面对流言蜚语   它只是过眼云烟
黑夜固然可怕   正念是黑暗中的光明
黑夜会过去  你会看见彩虹的绚丽
知否  我选择原谅  不是向邪恶低头
而是用理智 抵御 招摇
暗剑伤人其实损人害己   只能劝君停止作孽
世上太多不完美的人  我亦其一
倘若我冒犯了
何不坦诚来指点
君偏小人耍暗剑
不道事实  反捏造
知否  你的无中生有  最叫我痛心

送君一席话 ，与君共勉之。
人非圣贤，孰能无过?
放下邪恶与怨恨，回头是岸。

忍耐下  很快就会走出夜的黑

你不会一直处在黑暗中的

再见，2013！

很快，2013即将结束。

总结今年，可以用“散乱”来概括。亲情、爱情、友情、事业，大起大跌。我很庆幸，在我最难过的时候，得一知己。傍徨失意时，可以得到她的安慰，一起哭一起笑的感觉，很棒！ 讲起友谊，我曾经很用心对待一段情谊，可，所谓的猜测与不信任，把我摔得遍体鳞伤，那种感觉仍记忆犹新，有痛过，有怨恨过。曾经怀念过咱一起血拼一起玩乐一起诉苦一起挨骂的日子，也因为如斯爱过，所以恨了。然，这一切怨恨会随着时间消失。现在，我不恨他了。只是“重来”，需要勇气与更多的时间。

昨天刚观完《on call36》，这是一部扣人心弦的连续剧 。它让我知道生命短暂，健康无价。期间，很多集都让我忍不住掉下眼泪，有些画面还哭惨了呢！因为家里的妈妈刚好患了重病，一大把年纪了还要动这么大型的手术，我们担心她熬不来。当然，兄弟姐妹有为钱争执过，有家庭的都会比较自私么？还是，这是人的本性？但这一切都可以解决，因为大家都本着一颗爱妈妈的心。煎熬了一段时间，最后手术结束了，很成功，随后妈妈也在我们的陪同下接受物理治疗，渐渐有起色。虽然如此，我偶尔会想起手术前的那一段日子，妈妈突然瘫痪，一下子喊痛一下子胡言乱语，把我们都弄得束手无策。这也不能怪她，突然不能走路了，大小便也不能控制，那种感觉很害怕，我知道她的任性只不过要引起家人的关注。这一年，我们都很累，尤其是爸爸，他这样一个大男人任劳任怨把妈妈照顾得无微不至，我看在眼里很感动，也突然问自己，倘若一样的状况发生在我身上，我的男人会这样照顾我嘛？答案，未知数。现在，我只希望妈妈会努力接受物理治疗，一切就会雨过天晴了。

人本来就应在错误中学习。你不是圣人，不可能这一辈子不犯错； 犯错不要紧，重点是你会否在过错中检讨并改进？ 有时候我的学生找我诉苦，大部分离不开爱情。我可以滔滔不绝附上最中肯的意见，但其实我承认自己也是爱情的失败者。过往的经验告知，我不好，我是一个不懂得珍惜的女生，我可以很任性地认为别人的付出是理所当然的，所以我很感谢曾经默默忍受我，包容我的一切的“他”。谢谢“他”，让我变得更坚强，更成熟。所以现在我更懂得珍惜，更懂得感恩一切。人生，本来就是折腾，把“折腾”变成“享受”，你的人生就很完美了，哈哈！（什么歪理？）xD

现在，我要很努力把SPM考卷批改完毕，然后很认真地规划我的2014大计。 加油了，爸说姓郑的不会输！

低潮

每个早晨，最害怕的莫过于那心慌的心跳。这种感觉，就像你发了一场噩梦，在挣扎中惊醒。结果，一个美好的早晨也因此作罢。

若无其事，日常作息还是一样，地球不会因为你的难过而停止运转。

这种伪装的疲惫，到底还能撑多久？我只能不断说服自己，三个月，要让自己在限期三个月里找回坚强的自己。

可，越是承诺自己，越是难以抽离。友人说，真正的忘记，是不需要刻意。

学习放下，这是一门活到老，学到老的知识。原谅我是狮子座女孩，坚强只是外壳，没有人看见外壳内的脆弱。


加油吧，郑佩薇！相信自己，就没有做不到的事。

幸福与自由

低潮时候，就会突然出现在心房园地。

你问我最近过得好吗？我只能用“颓废”来代表一切。曾经我是一头自由的狮子，现在我是被困在笼里的小鸟。或曰，笼子里风光好，衣食住行样样俱全，多幸福！然而狮子无法适应囚鸟的幸福，从此它变得不快乐，它颓废地活着。

前几天有学生问我：“老师，你很久没更新部落了耶！”  ...... 嗯，是滴～ 真的好久没出现在这里。快乐或忙碌时，笔迹鲜少出现在此。反之难过失意时，这里乃最佳知己。

自从有了部落，人生变得很精彩。 开心时，来这里分享；失落时，来这里倾诉； 生气时，来这里发泄。这，绝对能填补人生空白的一面。

身为一个教育者，我一直灌输孩子们知足常乐的道理。 珍惜所拥有的一切，你就是世界上最富有的人。因为不知足，所以我一直很贫困。因为不知足，在拥有幸福时，就不愿意停下来感受知足的快乐，在等待着攀上顶峰的愉悦时，却漠视了身边的快乐。

突然失去了生活的重心，是时候在自由与幸福之间找到平衡点，重新出发。

聪明的狮子，你可以办到。

在咖啡里找灵感，琢磨着自由与幸福的平衡点。

情绪

人类就是那么得奇怪

那么的莫名

没得解释



今早还是闷郁郁地

脾气超级不好

晚上突然就有点小兴奋

连觉都不想睡了

莫名其妙...



那么大的落差

只因有样东西在作怪

那叫情绪...

疗伤

我的心真的受伤了！

一个月，疗伤。

勇敢的女孩，你办得到。

想说

心，痛了。

很痛，但是再痛，也得勇于接受改变不了的事实。有位师长曾告诉我，智慧是从人与事之间磨练出来的。我不逃避，因为我接受。我接受，所以我长一智。

宝贝，还记得多久了，我们没有好好地沟通；多久了，你忘记走进我的心，看看我需要什么。最后的最后，我才发现，原来要你心平气和的与我交流，已是遥不可及的事情。我们之间除了讽刺，除了争执，已没有别的儿戏。

我坚强的外衣，如果你尝试一层一层地掀开，你会看见，那脆弱的内心在淌着泪。不过，那已无所谓了。因为你离开了我的世界，就不允许再看见我的伤悲。

宝贝要记得，把气愤的心境转换为柔和，把柔和的心境再转换为爱。如此，有力量去爱人或是被爱的人都是幸福的，知道吗？因为争了就乱了，乱了就犯错。在爱的国度里，其实没有真正的赢家。

因为心中狭窄，所以处处都是障碍。人，何必过于执着？当“是你，是我”划分得太清楚，这世界因此变得不快乐。

宝贝我想说，当爱已成为负担，谢谢你爱过我。

霉运当朝

又是早晨五点醒过来的一天！！

我讨厌2010，走霉运的一年。烦躁，烦躁，除了烦躁，还是烦躁。烦躁烦躁烦躁烦躁......

一个长假，就已祸不单行，波折连连。也不懂前世犯下了什么滔天大罪，现在心灵上不断在受折磨。先是一单“钥匙失踪”事件，已折磨了好几天，至今还在下落不明当儿，又紧接着一单因“药物纠纷”而吵翻天的事件。风波仍未平息，又新鲜出炉来个“衣物失踪”事件。天哪~  我厌恶这种感觉，频频被人误解，频频受委屈。

没完没了，是要折磨我到什么时候？？哑子吃黄莲，有苦说不清。这种心灵上的折磨，岂是常人所能理解的？我什么都做不到，左右不到也改变不到，只能无言问苍天。

我心痛，我哭泣，不是懦弱，而是受伤害的心被世界遗弃一角，无人发现；我愤怒，我埋怨，不是气度小，而是不甘成了代罪羔羊，顶了他人的罪恶。

低潮时候，为什么不见上帝之手来牵我一把？哼，我发誓，就算没能楸出“凶手”，我也一定打从心里诅咒他。你说我毒舌也好，坏心肠也罢，我就是要诅咒，不然怎么跟受委屈的心交待吖？

一波未平，一波又起，什么时候才会是完结篇呐？你听，那颗脆弱的心在哭泣，很快就会崩溃了。

霉运，我跟你势不两立，再来，我把你杀掉！

做情绪的主人

忙碌的日子暂告一段落，才发现，好久都没进来心房园地。

心情低落时，喜欢在这里透透气，让文字来填补心灵的空虚。

早晨的五点钟，我在梦中醒过来。享受着四周的宁静，烦躁的心得到了片刻的清静。

我说人们啊，分享着我的快乐喜悦，又多少个看见了我的悲愁苦闷？

昨夜带着郁郁不欢的心入眠，一觉醒来，郁闷它仍未离开。

继续倒头大睡吧，再醒来，我就是情绪的主人了。

抉择

当你站在人生的十字路口，你是如何做出抉择的？

对我而言，抉择是令人生畏的。倘若选择了A，我会后悔放弃了B吗？然而选择了B又会否比选择A来得快乐呢？

优柔寡断，追根究底原来是自己的心魔在作祟，那个想得到最完美结果的心魔模糊了你的判断能力，扰乱了清晰思维。烦恼，也油然而生。

或许你会说，选择是幸福的，因为你可以在众多里选出最佳，年轻时的我真的这么认为。然，随着年龄的增长与心态上的转变，害怕选择乃因无论作出怎样的抉择，永远都有被伤害的一方。

虽然如此，现实中我们却逃不开选择的命运。我承认自己是抉择的失败者，不是懦弱而是怕输的心理。越是怕输，越是退缩。好想好想克服，却愈想愈模糊。

原来，我一直在逃避。

迷失

最近朋友捎来一封短讯，“你觉得日子沉闷吗？”一封看似无聊的问题，却是许多现代人的写照。我不自觉地问起自己，我的生活沉闷吗？我是不是满足于现状？还是对生活麻木了？每天机械式的过了一天又一天……

朝九晚五的忙碌生活，让我觉得生活变得毫无乐趣，每天重复著同样的工作、同样的问题；每天遇上同样的人、同样的事……

其实，我并非不喜欢这份工作，只是有时候工作环境的是是非非把我弄得疲备不堪。或许细腻的感情，让我对所发生的事耿耿于怀，太在乎他人的感受，反把自己弄得很不开心。

同事间的勾心斗角，找不到知心朋友。常感叹，出来社会工作后，看到的多是虚情假意，同事间的感情也不再是那么单纯，很多时候真心的付出，换来的却是伤害。

心中存在着疑惑，为何有些人为了私念，可以做出许多违背良心的事？大家都是打工一族，坐在同一条船上，有必要互相推挤，甚至把他人推下船吗？做人每天若要这么虚假，生活会开心吗？几时大家才可以卸下假面具，做回自己？

每个人追求的目标都不同，唯有做好自己的本份，对得起自己的良心，千万不能随波逐流，把自己迷失在利欲熏心的世界里。

•.♥ 幸福 ♥.• 不是一种状态 而是一种心态

会不会在某个深夜里，

你在等着一个人的信息？


会不会在某一天里，

你会想着一个人想到流泪？


会不会在一个热闹的派对中，

你和一群人狂欢着，

但是你的心情却是异常的寂寞，

只想借着热闹抵消心中的那股伤感。

但曲终人散后，

依然是一个人的心空荡荡的游荡着呢？


是的，每个人都会有这样的感觉，

这样的感觉出现在他出现以前，

也出现在他在你的生命后，

更出现在他离开以后......


在他还没出现以前，

这样的感觉并不浓烈，

只是觉得生命中少了一些色彩，

而且不会有伤感的感觉。


直到他出现了以后，

你知道了等待的滋味了，

你知道爱一个人的感觉了，

你知道原来勇敢并不容易。


最初我们爱上一个人的时候，

我们因为不够了解，不够勇敢，

而觉得寂寞。


但在一起之后，

我们会因为了解彼此而寂寞。


而分开了以后，

我们会因为失去而觉得寂寞。


爱情就是一个寂寞的过程，

寂寞中带点伤感，

伤感中又隐藏着一些幸福。


伤感因为不能真正了解他，

伤感因为不曾真正拥有，

伤感因为付出和得到的不成正比。


但不了解他反而觉得幸福，

因为在那之前的他是那么的完美，

也因为不曾真正拥有而幸福，

因为不能真正拥有的是一个美丽的误会，

更因为付出和得到的不成正比而觉得幸福，

因为付出和得到让你真正明白爱情这游戏....

你爱的人能控制着你的喜怒哀乐，

爱你的人被你控制着他的喜怒哀乐，

但自己的喜怒哀乐却是被自己主宰的。


没有打不开的门，只有打不开的心。

没有打不开的心，只有不肯为自己的心门，插入开心钥匙的人...

很多时候，

幸福不是一种状态，而是一种心态。

~痛~

如果说成长注定是一场幸福的灾难，那我无话可说，只是曾经那么幸运地拥有过美好，可终究还是离幸福咫尺天涯、使我不得不去相信，时间可以侵蚀一切，改变一切。


当寒风裹同哀伤一同来临的时候，我懂的自己不得不放手，连自己都不敢相信那拼命紧握的双手有一天会变的这么软弱无力，这是宿命，注定他是不属于我的，所以我无能为力。只是在想如果那年我们没有相遇，是否这一生都不会相遇呢？

　　
这一刻，我沉默了。再也不想说话，原来我们的爱...... 经不起丝毫考验，原来我又错了？？

　　
是我更爱他多一点，注定要更受伤害。也许我太看重感情了，以为它坚不可摧，我真的错了，错得彻头彻尾，也输得遍体鳞伤。仰起脸，光线刺痛的霎那，仿佛走在了真实的边缘，一切都檫肩而过，隐隐作痛，也只能自己小心包扎。不再多言，不再抚摸，我们没有权利去奢求永恒，包括那份痛。

　　
薇语录：

在迷茫扰过的城市的每一个角落，曲终人散不过是一粒落定的尘埃，小到可以被忽视，只是自己在不甘愿地一遍一遍将它扩大，看来看去，直至泪流满面，有人说过感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关，爱或者不爱，只能自行了断，伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。于是，当作一场梦游吧。