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2015年1月3日星期六

緬懷媽咪: 鄭媽離世的第30天 ● 《梦見摯愛的你》

這幾天薇快累垮了,SPM試卷批改不斷地趕工,一天下來沒睡多過四小時。

薇不是鐵人,但是這些日子薇根本不想入夢。自從鄭媽離開后,薇時常在眼淚中驚醒,留下的,只有心酸。

交卷期限越緊逼薇越是疲憊,好想好想瞬間休克,這樣腦不就可以永遠休息了嗎? 這樣薇不就可以更靠近媽咪了嗎?

真的,好害怕一個人獨處,太多的記憶,薇快不能呼吸了。原以為鄭媽離開的這段日子,薇可以用忙碌來避開思念。可,為何想念只會愈加強烈? 

脆弱不停侵襲。 考卷批改片刻,眼淚也會驀地掉下! 薇根本沒有辦法集中精神,批改速度可以媲美烏龜。 尤其隔壁家在辦喪禮,賭幕思人,心里纠结着, 媽,你可知道薇有多想你?

薇不解,同樣的夢境,為何一直在重複?

2014年12月12日星期五

缅怀妈咪: 郑妈离世的第五天 ●《出殡日誌》


08122014。星期一。

妈咪离开我们的第五天,是出殡的那天。当载送棺木的货车一抵达薇家,原本晴朗的穹苍突然下起了大雨。

2014年10月13日星期一

会呼吸的痛

有时候,我会害怕走在熟悉的街道。

触景伤情,连呼吸都是痛。

害怕其实包含了更多的思念。

人,为什么总是喜欢折磨自己?

不去触碰伤痛的地雷,还是避免不了偶尔的情緒。


當情緒受到影響時,適當的遠離那些过去的记忆场景,讓自己平息下來。

我知道控制不好情緒,一是修行不夠,二是太在意。

不要执著地强逼自己遗忘。

有些傷口,時間久了就會慢慢長好。

有些傷痛,忍過了疼久了也就成了習慣。


相信時間

時間能夠安撫我們,

時間像似一股清爽的風,

能夠使我們的思想恢復鎮定和理性,

也能夠讓我們忘掉生活中的沉重打擊。


久了眼淚會讓你明白,

有些事情是不可以勉強的。

戀愛是雙程路,

就算單戀也該有一條底線,

到了底線,就是退出的時候。  

愚者傷之更甚,智者傷而彌堅。


當你想念一個人的時候,盡情去想念吧!

也許有一天,你再也不會如此想念他了。

到了那一天,你會想念曾經那麼想念一個人的滋味。


當你愛一個人的時候,盡情去愛吧!

也讓他知道你是如此愛他。

也許有一天,當你長大了,

受過太多的傷,失望太多,思慮也多了,

你再也不會那麼熾烈地愛一個人了。

有一段路,需要一個人走。 那就勇敢地漫步,華麗地走完。

很多我们认为一辈子都遗忘不了的事,

就在我们念念不忘的日子里被遗忘了。


不要因为结束而哭泣,为你的曾经拥有而微笑吧!

2014年9月28日星期日

莫忘: 你的名字叫鄭佩薇,不是正卑微。

不要因為害怕被人誤解
而把自己過得很卑微

當誤解奪走了自信
你同樣會遭來流言蜚語
而把自己過得很窩囊

人生最害怕的
莫過於失去鬥志

流言好比落葉紛飛
永無止境
它不會因為你的瑟縮而停止

那  何必活在別人的話題裡
須知  燕雀安知鴻鵠之志哉

勇敢活出自己
沒有人比你更懂你自己

不去奢望等閒之輩的理解
只有堅定最初的遠大抱負
方能找到自己的精彩



生命中微不足道的事情太多,何足挂齿?


世界那么很大,值得用盡一生去不斷嘗試。


擁有正面能量的人,擁有大智慧,他們分得清世界的黑白曲直,不會在人生的道路上跑偏,也不會隨波逐流,更不會誇大事情的不利面。  


佩薇,你听懂了吗?

2014年9月17日星期三

咖啡人生

辗转了一整夜,明知道脑袋很累,但强逼自己入眠也是一种折磨。天未破晓,我打开窗口望着穹苍,让黎明的寒意带走彻夜未眠的疲惫。

多少个这样的夜里,我无法放下纠结,我无从释怀?又有谁知道,我开始害怕夜晚的黑?

今天是马来西亚日,是公假,自然路上少了平日的繁忙。我驾着车子往熟悉的方向驶去,此刻满脑海想着的,是咖啡,是那杯喝进心坎的咖啡。只有咖啡才能带我走出喧嚣的心城。

也许还早顾客不多,很快的一杯苦涩的咖啡端上。我喝了一口,咖啡沿着喉咙徐徐咽下,暖暖的很舒服。想起工作出现了暗涌,让我心烦至今。

教育路程走到这里,我遇到了前所未有的阻碍,我未曾如斯害怕过,甚至怀疑自己还适合继续走下去吗?无论我多努力地做好自己的本分,但始终无法满意每一个对我有要求的人。更令我恐惧的是,对着一张张笑脸,我不知道哪一具是忠的,哪一具是奸的!我开始感到疑惑,茫然,我不懂该怎么办?我的工作是每天面对着笑脸盈盈,天真活泼的一群,本来这是很高兴的事。今年初,有人”好心提醒“ 我,说他们很邪恶,说他们在我背后不停重伤我。然后“好心人” 要我装出一副不知情的脸孔,不必向任何人求证。接下去的日子我只好不断催眠自己:“郑佩薇,你做好自己就好,你不必在意或纠缠于魔鬼是谁!”

我错愕,现在的社会变了样吗?就连年轻的也不再单纯了?就连年幼的也开始耍心机?打从内心的难过,教书几年了,我可是头一遭对自己的学生竖起保卫自我的心态。过往的我都是以最真的那颗心面对我的工作,因为我爱我的工作,因为我爱我的学生。现在,每天要我在职场上战战兢兢,我无力推搪上司交代的工作,就算知道是吃亏的是不属于自己工作范围的,我都愿意埋头苦干。但当一切得不到大家的体谅,还时不时在后面猛踩你,惟恐你不死的时候,我突然失去重心,我突然失去了平衡点。几乎爬不起身的时候,又有人说是“好心人” 眼红的诡计,旨在让我爬不起。

天!有心人你到底要折磨我到什么时候?我真的不能伪装多久了。这种心里的压力确实不是我能承受的!得逞了请你高抬贵手好吗?

所谓患难见真情,还好身边不凡支持我,撑着我的你们。旁观者说:“因为你的亲民,因为你的能干,看进有心人的眼里让他们感觉威胁,感觉不舒服,所以不想给你好日子过。” 是的,我是当局者,的确很迷茫,无法理智地分析事情的真相!你们给我的鼓励,仿如一支强心针注入我心,从手抖到心定,让我找回自信,嗯,爱我的人大有存在吖!记得大学时我受了委屈哭泣,老爸献上一句:“你也许不能让每一个人都喜欢你赞同你,但至少做人做事问心无愧,竭尽所能,你就是最棒的了!”

碰巧这几天是学校假日,趁空档我发誓要找回迷失的自己。不想崩溃,就必须静下心来思索,反复问自己当初是为了什么坚持教育坚持梦想?现在就理因为了当初坚持的理由继续走下去!不是说过“没有能不能,只有要不要“的吗?真的真的,你只要做好你自己就好,路不转你转!是的,我不应该继续活在小人之下,我不要再害怕小人的流言蜚语了。  

只有咖啡最懂我
认识我的人都知道,我是无咖啡不欢的人。喜欢咖啡不无理由,且听听我对咖啡人生的哲理吧。我认为人生就像一杯泡制好的咖啡,不是吗?无论上面堆满了多少华丽的奶油糖浆和粉末,杯里流动的都是酸中带苦的黑咖啡。而真正懂得品尝咖啡的人,才能品出咖啡酸苦的美味,对他们来说,少了酸苦味的咖啡就不像咖啡了。我这样比喻你懂?也就是说人生本来就是布满荆棘,只有掌握生命的人方知少了挫折的人生就不是人生,所以在逆境中他们不会放弃自我,反而越战越勇,因为他们深懂挫折是人生必经之路的道理。

我离不开咖啡的酸苦,同样也逃不过人生的挫折。上天让我爱上咖啡的那一刻,就是要我掌握挫败,反败为胜。


噗,活了一把年纪,终于懂了。 XD

2014年9月12日星期五

给一位虎女的笔录

星期五的早晨,
我们往常一样的忙碌,
为生活, 各司所职。
但原来,
我们都不约而同看见雨后彩虹,
自信地高挂穹苍,
点缀蔚蓝的天空。

这几天明白自己处于犯小人状态,
很努力修行着EQ课程,
无奈学分不够,
偶尔还是按奈不住怒火。
这道彩虹来得恰时,
直闯我心扉。

突然感悟:
心存善 心持宽
坦然面对流言蜚语   它只是过眼云烟
黑夜固然可怕   正念是黑暗中的光明
黑夜会过去  你会看见彩虹的绚丽
知否  我选择原谅  不是向邪恶低头
而是用理智 抵御 招摇
暗剑伤人其实损人害己   只能劝君停止作孽
世上太多不完美的人  我亦其一
倘若我冒犯了
何不坦诚来指点
君偏小人耍暗剑
不道事实  反捏造
知否  你的无中生有  最叫我痛心

送君一席话 ,与君共勉之。
人非圣贤,孰能无过?
放下邪恶与怨恨,回头是岸。

忍耐下  很快就会走出夜的黑
你不会一直处在黑暗中的

2013年12月18日星期三

再见,2013!

很快,2013即将结束。

总结今年,可以用“散乱”来概括。亲情、爱情、友情、事业,大起大跌。我很庆幸,在我最难过的时候,得一知己。傍徨失意时,可以得到她的安慰,一起哭一起笑的感觉,很棒! 讲起友谊,我曾经很用心对待一段情谊,可,所谓的猜测与不信任,把我摔得遍体鳞伤,那种感觉仍记忆犹新,有痛过,有怨恨过。曾经怀念过咱一起血拼一起玩乐一起诉苦一起挨骂的日子,也因为如斯爱过,所以恨了。然,这一切怨恨会随着时间消失。现在,我不恨他了。只是“重来”,需要勇气与更多的时间。

昨天刚观完《on call36》,这是一部扣人心弦的连续剧 。它让我知道生命短暂,健康无价。期间,很多集都让我忍不住掉下眼泪,有些画面还哭惨了呢!因为家里的妈妈刚好患了重病,一大把年纪了还要动这么大型的手术,我们担心她熬不来。当然,兄弟姐妹有为钱争执过,有家庭的都会比较自私么?还是,这是人的本性?但这一切都可以解决,因为大家都本着一颗爱妈妈的心。煎熬了一段时间,最后手术结束了,很成功,随后妈妈也在我们的陪同下接受物理治疗,渐渐有起色。虽然如此,我偶尔会想起手术前的那一段日子,妈妈突然瘫痪,一下子喊痛一下子胡言乱语,把我们都弄得束手无策。这也不能怪她,突然不能走路了,大小便也不能控制,那种感觉很害怕,我知道她的任性只不过要引起家人的关注。这一年,我们都很累,尤其是爸爸,他这样一个大男人任劳任怨把妈妈照顾得无微不至,我看在眼里很感动,也突然问自己,倘若一样的状况发生在我身上,我的男人会这样照顾我嘛?答案,未知数。现在,我只希望妈妈会努力接受物理治疗,一切就会雨过天晴了。

人本来就应在错误中学习。你不是圣人,不可能这一辈子不犯错; 犯错不要紧,重点是你会否在过错中检讨并改进? 有时候我的学生找我诉苦,大部分离不开爱情。我可以滔滔不绝附上最中肯的意见,但其实我承认自己也是爱情的失败者。过往的经验告知,我不好,我是一个不懂得珍惜的女生,我可以很任性地认为别人的付出是理所当然的,所以我很感谢曾经默默忍受我,包容我的一切的“他”。谢谢“他”,让我变得更坚强,更成熟。所以现在我更懂得珍惜,更懂得感恩一切。人生,本来就是折腾,把“折腾”变成“享受”,你的人生就很完美了,哈哈!(什么歪理?)xD

现在,我要很努力把SPM考卷批改完毕,然后很认真地规划我的2014大计。 加油了,爸说姓郑的不会输!


2012年4月27日星期五

低潮

每个早晨,最害怕的莫过于那心慌的心跳。这种感觉,就像你发了一场噩梦,在挣扎中惊醒。结果,一个美好的早晨也因此作罢。

若无其事,日常作息还是一样,地球不会因为你的难过而停止运转。

这种伪装的疲惫,到底还能撑多久?我只能不断说服自己,三个月,要让自己在限期三个月里找回坚强的自己。

可,越是承诺自己,越是难以抽离。友人说,真正的忘记,是不需要刻意。

学习放下,这是一门活到老,学到老的知识。原谅我是狮子座女孩,坚强只是外壳,没有人看见外壳内的脆弱。


加油吧,郑佩薇!相信自己,就没有做不到的事。


2011年10月7日星期五

幸福与自由

低潮时候,就会突然出现在心房园地。

你问我最近过得好吗?我只能用“颓废”来代表一切。曾经我是一头自由的狮子,现在我是被困在笼里的小鸟。或曰,笼子里风光好,衣食住行样样俱全,多幸福!然而狮子无法适应囚鸟的幸福,从此它变得不快乐,它颓废地活着。

前几天有学生问我:“老师,你很久没更新部落了耶!”  ...... 嗯,是滴~ 真的好久没出现在这里。快乐或忙碌时,笔迹鲜少出现在此。反之难过失意时,这里乃最佳知己。

自从有了部落,人生变得很精彩。 开心时,来这里分享;失落时,来这里倾诉; 生气时,来这里发泄。这,绝对能填补人生空白的一面。

身为一个教育者,我一直灌输孩子们知足常乐的道理。 珍惜所拥有的一切,你就是世界上最富有的人。因为不知足,所以我一直很贫困。因为不知足,在拥有幸福时,就不愿意停下来感受知足的快乐,在等待着攀上顶峰的愉悦时,却漠视了身边的快乐。

突然失去了生活的重心,是时候在自由与幸福之间找到平衡点,重新出发。

聪明的狮子,你可以办到。


在咖啡里找灵感,琢磨着自由与幸福的平衡点。

2011年2月18日星期五

情绪

人类就是那么得奇怪

那么的莫名

没得解释



今早还是闷郁郁地

脾气超级不好

晚上突然就有点小兴奋

连觉都不想睡了

莫名其妙...



那么大的落差

只因有样东西在作怪

那叫情绪...

2011年2月8日星期二

彩虹的家

说好这是最后一次的伤悲。

收拾好心情背囊,我要去寻找彩虹的家。

躲在黑暗,又怎能看见绚丽的彩虹?

走出来,至少天空还是蔚蓝的。

执着,是开心的绊脚石。

惟有放下一切,心情会是豁达的。

心境,决定一个人的处境。

坚信彩虹的家,就在下一个拐弯处。


2010年12月10日星期五

想说

心,痛了。

很痛,但是再痛,也得勇于接受改变不了的事实。有位师长曾告诉我,智慧是从人与事之间磨练出来的。我不逃避,因为我接受。我接受,所以我长一智。

宝贝,还记得多久了,我们没有好好地沟通;多久了,你忘记走进我的心,看看我需要什么。最后的最后,我才发现,原来要你心平气和的与我交流,已是遥不可及的事情。我们之间除了讽刺,除了争执,已没有别的儿戏。

我坚强的外衣,如果你尝试一层一层地掀开,你会看见,那脆弱的内心在淌着泪。不过,那已无所谓了。因为你离开了我的世界,就不允许再看见我的伤悲。

宝贝要记得,把气愤的心境转换为柔和,把柔和的心境再转换为爱。如此,有力量去爱人或是被爱的人都是幸福的,知道吗?因为争了就乱了,乱了就犯错。在爱的国度里,其实没有真正的赢家。

因为心中狭窄,所以处处都是障碍。人,何必过于执着?当“是你,是我”划分得太清楚,这世界因此变得不快乐。

宝贝我想说,当爱已成为负担,谢谢你爱过我。

2010年3月30日星期二

努力习惯“不习惯”

午后的天灰蒙蒙,阴霾遮蔽了蓝天~   恰是心情的最佳写照。

情绪糟透了,憋得好难受。

在大家庭工作,一个无心之过,往往就会被人放在显微镜下大做文章。

付出与回报是不可能成正比的。

我还真是不能习惯。

原来~  心计手段,迎人所好,擦鞋功夫了得,才是生存之道。

天!原谅我就是这样一个大喇喇的女生,没有掩饰没有做作。为什么非要搏心机不可?是不是不会耍手段的人,就注定了失败?是不是没有私心的人就注定被愚弄?

遍体鳞伤之后,还能怪谁?只能怪自己的愚蠢 ~~   姓郑的你这只大笨蛋   >,<

累了。

迟疑着,抗战精神跑去哪里?只留下疲惫的心在原地徘徊。

心痛。

原来一张张笑脸的背后,狠狠地把你压在地板上死踩着你不放。

心碎。

战场上没有所谓的好朋友。当你越用心付出,嫉妒的暗箭越射向你。可能到临死的那一刻,还蒙在鼓里,错把敌人当朋友看。

回首一千八百年前枭雄乱世的时代,孔融因高调显现智慧,不懂得隐藏才华,结果引来妒忌而被曹君炒家。在我“纯尚”的教育圈子,道理也只不过如此。小人当道,我们能做的,除了低调还是低调。

蓦然发现,我与最初的梦想背道而驰了。

我想,我会慢慢习惯这种痛。

后续:坚持到底,就一定能够到达麻木的彼岸。

2010年3月26日星期五

女人心事

没舍特别~

纯粹抒发情感......

今天姨妈到访 ,

痛毙了 !

女生每月必须承受的生理痛~

苦不堪言。

谁叫我妈生我是女的?

一天,两天,三天......

时间快转,快转......快转

把红姑娘送走,

还我自由~  pleasseeeeeseeeeeeee 叻

2010年1月30日星期六

♥ 爱 ♥


如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。

如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人.。

有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的。

人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的。


爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。


如果真诚是一种伤害,我选择谎言;

如果谎言是一种伤害,我选则沉默;


如果沉默是一种伤害,我选择离开。

如果失去是苦 你怕不怕付出 如果迷乱是苦 你会不会选择结束 ?

如果追求是苦 你会不会选择执迷不悟 如果分离是苦 你要向谁倾诉?

好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。


有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃。

有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来。

决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。


爱你不是游戏.爱你是真心的.忘记你我做不到.不管我们的解决是否完美。

什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开?

男人的自信来自一个女人对他的崇拜,女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。


为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,

我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,

却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。


也许一个女子的寂寞也就是这样的不堪一击。

也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。


伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉。

像我这样的女人,总是以一个难题的形式出现在感情里。

发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变得自私。


很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。

不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。


是否被爱,每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的.

人世间的幸福,总会令人好看一点。因为微笑,我才了解了爱。


有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。

带着温暖的心情离开,要比苍白的真相要好,纯粹的东西死的太快了。

感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独。

2009年11月12日星期四

是你变了吗?

生活还是一样地忙碌。。

不同的是很多事情都改变了。。

有时会很辛苦。。

有时压力万分。。

我这只超级无敌大笨蛋。。

许多事情是我不懂还是不想去懂??

我宣告失去了一个朋友。。

撕心裂肺。。可能是对她用情太深了。。

我没哭。。但心隐隐作痛。。

我选择了沉默。。


朋友可以交很久。。

但破裂却在一瞬间。。太快了。。

我把她的电话号码给删了。。

该删就删。。

突然很讨厌。。很讨厌。。

她让我觉得。。

对朋友的信任。。在一瞬间消失。。是全部!!

没有真心没有义气更没有真诚。。

我不是傻的,老天赐给我眼睛和耳朵,旨在让我看清楚听清楚。。


我该恨她吗?

最终在MSN看到她的标语。。我知道。。

错~~永远是属于别人的!!至少在她的世界是这么写着。。


而我,不该留恋于这段友谊了,是清醒的时候。。


雨。。下得好安静。。

而我也选择用沉默来祝福她。。在没有怨恨的世界,应该会活得比较开心吧??

“ 愿你找到自己的幸福”

2009年11月2日星期一

不知所谓的心情

今天,复杂交错的心情,莫名其妙的心情。

我一直以为自己是一个潇洒的人,原来我不是。小事一桩,原来足以影响我一整天的心情。有时会莫名感伤,是自己想太多吗??在人多的地方,我会将真实隐藏;在独我的时候,怎么也隐藏不住心里的悲伤。

有些人一直没机会见,等到有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说时,已经没有机会了。说好永远的,不知怎么就散了。感情原来如斯脆弱。

人生,偶尔要回头看看,否则你永远都在追寻,而不知道失去什么。等到有朝一日,累了。我会狠狠放下一切,拿起背囊浪迹天涯。

我还是选择做个潇洒的人。

2009年5月8日星期五

没有所谓的 黑 与 白

最近我学会了在发脾气的时候,紧闭着嘴巴,免得增加怒气。我就是那种坚持己见的人,因此无论对与否,总是不惜后果与别人争执。

后来我看了一本书,书中记载:脾气容易暴躁或经常与人发生冲突,是表示缺乏自省的行为。突然觉悟~把责任推给天生的个性,就好像自己不努力,只想不劳而获的道理一样!

天底下没有白吃的午餐,想得到什么收获,必须一步一脚印,靠自己定下的决心全力以赴。改变当然不是一瞬间,做个懂得自省的人,必然能从错误中学习成长~ 再痛再累的也何尝不是一种领悟?慢慢调整不好的习性,只要有心改过,绝对没有不可能的借口。

对与错原本就很难下定论。