扎心

我常听人说，男生的喜欢是减分制的。你对他的喜欢越多，他对你的喜欢越少，你越是对他好，他就越嫌你无聊。

但我不行，我做不到这样。

我太容易对一个人好了，根本控制不住的那种。当我感受到别人给了我三分甜的时候，我会很想努力把剩下的七分甜都补给对方。所以常常在一份感情里，对方才刚有一点喜欢我的时候，我就已经在心里很喜欢很喜欢对方了。

我以前特喜欢一个男孩，有多喜欢呢，是那种我们隔着上千公里的距离，为了想见他一面，我就会立刻收拾行李买机票的那种喜欢。

对方喜欢我吗？也是喜欢过的。

追我的那会儿，他每天至少给我打五个电话。早上九点多准时开始问我起床了吗，吃饭了吗，在干嘛。中午的时候又问我吃饭了嘛，要不要休息一会啊？到了晚上就开始想话题找我闲聊，有时候我不回信息他也不怪我，反而睡觉之前还和我说晚安。

有一次我忙到中午忘记吃饭，他就用外卖软件给我买吃的，送餐员送到我手里的时候订单上有他对商家的备注，他说：女朋友没吃午饭，请您帮她送快一点好吗？拜托了。

有一次我工作压力太大，他和我打电话的时候我没忍住就哭了，第二天他就闪现在我宿舍楼下，骗我说寄了个礼物给我让我下楼取快递，我下楼看见他的那一刻，整个人惊呆了。他说：你的礼物到了，你要不要抱抱？

和我告白的那天他说：我保证我会一辈子都对你好，只对你好，我不会对你撒谎，也不会让你受委屈，你能给我一次机会照顾你吗？

后来，我答应他了。我对一个人会越来越好的，可能起初他对我的喜欢有百分之一百，我对他的喜欢只有五十。

在相爱的这段日子里，我对他的喜欢不由自主地飙升到百分之二百。但他对我的喜欢，像一条抛物线，到达一定的高度以后，就开始直线下降。

不记得从什么时候开始，他从最初的一天给我打五个电话变成一个都懒得打，反而都是我主动打电话给他，问他吃饭了吗，忙完了吗，想我了吗？我每天都在想，他今天过的开心吗？但他再没像以前那样哄我开心过。

我们在一起的一周年纪念日，我偷偷准备了礼物给他，他看到的时候有点惊讶，问我：今天是什么日子？为什么买礼物给我？我笑了笑说没什么，觉得适合你就买了。

他保证过不对我撒谎的，但十二点的时候他和我说很捆要睡了，我却在两点的朋友圈里刷到共同好友和他一起喝酒的视频。

那个从前每天给我发几百条信息的人，变成了我每天发无数条微信给他，他总说：你乖乖，我在忙呢。我说：好的那你忙。结果刷面书的时候看到同样的时间他点赞了陌生女孩的自拍。

我拼命地努力想对他好，但他却变得越来越陌生。

终于有一天在他又一次对我撒谎以后，我忍不下去提出了分手，我本来以为他会反省自己有什么不对的地方，结果他说：分就分啊，你以为我稀罕你啊。

我哭着去朋友家喝酒，抱着酒瓶哭着问朋友：曾经那么喜欢我的人，怎么说变就变了？我喜欢一个人，我努力对他好，这样有错吗？

朋友说：对一个人好没有错，但对他太好了，就是你傻。人都是这样，得不到的时候拼了命的想要，得到的时候又嫌她糟糕想把她丢掉。

真的，这世上最难过的事，不是他不爱我，而是曾经他说很爱很爱我，最后却轻易地放弃了我。

我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好，可惜后来我才明白，感情并不是你对他好他就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。

因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住，不可以对他太好。

因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了，我不是小孩子，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。

因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。